noite.

* submersa em litros e litros d'agua, eu pude te sentir. Não fazia nem frio, nem calor, não era calma e nem fazia barulho, era apenas eu dentro de uma piscina. Me sentia tão livre lá dentro, tanto quanto era estar nos seus braços. Me fiz acreditar que voce me rodiava e me abraçava com toda onda que rebatia nas bordas e retornava pra mim. Sob as mesmas estrelas que vem me seguindo faz tempo, o céu estava limpo, claro e a lua me banhava com a luz mais pura. Viajei dentre meus sonhos, pulei de cabeça nas minhas lembranças. Foi quase um salto no vazio, sem corda de segurança. Me lançar assim ao precipicio que voce um dia escalou me dava calafrios, me vi decendo em queda livre, sem proteção ou elasticos. Foi perigoso, foi arriscado, poderia eu nem ter saido viva dali, mas nada me grudou ao chão. Apalpei minhas costas na tentativa falhada de achar asas, mais só encontrei ossos e esperança que ia se afastando de mim e indo de encontro ao chão. No fundo daquela piscina sussurei palavras de amor, saudade e dor. Por mim ficaria grudadas lá no fundo, ficaria ali e jamais encontraria-me denovo. Mais elas entraram em bolhas de ar que subiam a superficie mais rapida que eu. E depois que saia do meu mundo de queda livre, respirava as mesmas palavras que havia acabado de expelir. Só pra lembrar que não posso deixar de te amar assim, tão rapido, tão depressa e sob minha vontade.Oque dói não é cair, muito menos encontrar o vazio. Dói é saber que dos meus machucados quem vai cuidar é a vida e não voce. Dói lembrar que qualquer ferida infecciona e não fecha. Dói ter que abraçar o ar e só depois que os cotovelos encontram as costelas perceber que não hà nada ali.Oque dói é o tempo, que grita nos ouvidos, que ja foi. Que passou e não volta. Tempo que não teve dó, e muito menos piedade de vuar e quebrar os planos que traçei para a gente.Dói a realidade. Que simplismente me ranca o ar, me tira o chão e leva embora as forças. Grita, berra, sussura dentro da minha cabeça que tudo não passou de outra historia, e nada mais. O nexo que falta nisso tudo ranca de mim a vontade de tentar entender, de perder meu tempo tentando explicar ou achar uma resposta pras perguntas que eu tenho medo de dizer em voz alta.Dói tudo, tudo aquilo que ja teve seu nome. Hoje eu ranco, hoje eu raspo a pele que jurei ser só sua, pra que assim as suas digitais saião e me deixem sentir outras coisas, além do seu inexistente toque. Hoje eu deleto as suas fotos das pastas ocultas e retiro cada coração que coloquei na frente do seu nome. Dói achar detalhes que escondi pra ti deixar feliz. dói, ler textos, depoimentos, mensagens que me juravam coisas que hoje não mais existe, mais.Dor, ainda inesplicavél, quase insuportavel. Não sei como ainda permaneço de pé, sobre meus juelhos e pernas, pois tudo indica a queda. Tudo me diz que vai desabar e beijar o chão. Meus olhos insistem em mirar o céu, as estrelas e as coisas bonitas do horizonte. Só pra lembrar como é estranho agora, olhar pro nada sem razão.Se eu pudesse me desenhar numa estrada, desenharia pro lado certo, rumando norte pelos morros na direção correta.Eu só quero a conformação. Eu só quero sentir a tristesa de saber que realmente acabou, e não a duvida de um 'talvez volte'. Eu só quero acreditar nas minhas palavras e fazer que elas acreditem em mim.Quero coragem. Pra pegar outra estrada, pra rumar outro caminho e sem dó deixar esse para trás. Mas minha capacidade de deixar as coisas no passado é tão boa quanto a de vuar. Quase não existe, e é falhada. Simplismente me de uma faca bem afiada e corte o fil que ainda me prende as frases que eu tenho medo de esquecer.Senta aqui em frente de casa com uma placa enorme me jogando na cara tudo aquilo que eu ainda nao tive coragem de assumir. E manda eu tomar vergonha na cara e mudar. Mudar pra melhor, e sério. Alguem me joga uma tualha, e me tira desse ring idiota onde só eu apanho e a luta é contra eu mesma.E tudo isso pra no final das contas, eu sair me perguntando o porque; denovo. Voltei a estaca zero.

* beijo pra Lorena <3