você.

você.
Você foi a pessoa que eu mais agradeço ter encontrado na vida.
você foi o meu motivo por tanto tempo, mas tanto tempo, que eu não sei se superei isso ainda.
você foi meu começo. Não me lembro de como eu era sem você, sem a gente.
você foi o meu primeiro amor, a minha primeira briga, a primeira saudade que quis me matar, foi sua.
você me ensinou como amar, como odiar, como abraçar.
você me mostrou o lado ruim, o lado bom e me deu a liberdade querer estar ao seu lado ainda.
você foi meu meio. Todas as mudanças significativas que eu me fiz, foi pedindo seus conselhos e ouvindo sua voz.
você foi a coisa mais complexa que eu já tentei entender.
você foi a maior frustração que eu já tive na vida.
você é minha companhia preferida em todos os dias. É minha preferida mulher entre todas.
Você me fez brigar contigo mais do que qualquer outra pessoa.
Você é a pessoa mais diferente de mim. E a mais igual
você é alguém que eu não suporto!
você é a unica pessoa que eu não consigo viver sem! De jeito nenhum.

Eu já quis te pegar pra mim e nunca mais te soltar, algo bem mais que ser possessiva, eu queria você PRA MIM e mais ninguém, quase doentio. Eu já quis que você sumisse da face da terra e nunca mais voltasse a te ver, mas foi desesperador demais, e pedi você de volta. Eu já quis que você calasse a boca mais do que qualquer outra coisa no mundo. Tentei fechar os olhos pra que não lesse o que você dizia, por que eu sabia que machucaria. Tentei tapar os ouvidos com as mãos pra que não ouvisse o que eu sabia que você ia dizer, que me machucaria também. Já quis te bater toda vez que você me xingava sem motivo aparente e tentei te fazer entender como essas coisas me machucam. Tentei te mostrar tanta coisa que eu me perdi. Tentei te falar tanta coisa que sempre acabou em conversas sem objetivos e quando não tinha coragem suficiente pra te dizer que eu estava magoada, fechei minha cara e te tratei mal, esperando que você perguntasse o por que disso, mas você nunca perguntou, sempre saiu andando e eu me odiava por ter sido idiota e não ter te falado que o que me machucava mesmo era o jeito como você não demonstrava as coisas. Chorei todas as vezes que imaginei você chorando, chorei mais ainda quando percebi que errei no tempo, nas palavras e na intensidade de tudo. O mundo desabou quando eu vi que havia perdido. Talvez a unica coisa que eu não podia perder. Aí eu fiquei tempo demais fora, eu estive ausente em momentos demais, eu fui perdendo você para a distâncias, as vezes eu achava. Eu fui te vendo periodicamente e não estive ao seu lado quando você se apaixonou outra vez, nem quando você decidiu mudar a sua imagem de alguém sem coração, nem quando você explicou o por que disso e daquilo e daquela outra coisa, então eu perdi explicações e fatos que te fizeram mudar, então eu perdi a mudança, então eu fiquei pra trás. Então eu não soube compensar, eu não soube entender que as pessoas mudam e tudo pra mim era novidade, como o seu novo jeito de falar, de agir, de pensar. Então eu percebi que foi tempo demais, foi mudanças demais e EU de menos. Aí eu me senti atrasada, eu me vi atrás de todos, até mesmo do menos importante. Aí eu chorei mais. E o que eu sentia quando te via era/é algo que eu não quero falar. E quando eu discuti com você sobre amor, relacionamentos, comportamento, eu dei graças por não estar juntas. Mas ai eu te olhei de novo e quis muito que ELE não ouvisse minha prece e te quis de novo, outra vez, novamente. Mas aí veio pessoas e pessoas e meninas e meninos pra ambas e tudo já havia passado. Quase um automóvel sem controle, eu não vi nada, só sei dos fins e não me lembro do meio, pra mim foi assim o nosso 'namoro', eu não sei como foi, não sei como terminou, só sei que eu quis morrer quando percebi que havia perdido. Hoje eu me sinto tão atrás de ninguém, um pouco sim, mas algo aceitável. Hoje eu ainda sinto vontade de te bater quando a gente discuti, hoje eu ainda tento te mostrar que certas coisas importam pra mim, e ainda peço pra que você cale a boca as vezes, mas isso são detalhes.
Hoje a unica coisa que me incomoda, é não ter tido a chance.
Uma chance decente.
Hoje a unica coisa que me mata, foi não ter tido uma chance.
me mata.

Nem posso falar 'ok, sabemos que não vai dar certo' Porque não sabemos.
ou sei lá.
Mas é só o que me incomoda.
só isso.