Eu sempre quis ter um cachorro, mas tinha que ser daqueles bem grandes, pra sair correndo do meu lado e quando ficasse de pé, ser quase da minha altura e que ele envelhecesse comigo, pra eu ve-lo crescer e ficar velhinho. Eu sei ensinar qualquer cachorro a sentar, com um pedacinho de ração. Eu não gosto muito de gatos, e tenho um pouco de medo deles, parecem animais revoltados que vão me atacar a qualquer momento, sério. Gosto da minha casa, essa aqui no fim do mundo mesmo, gosto de como ela é grande e tem um bom espaço com grama verdinha e um pé de limão e como no interior dela é frio. Gosto de andar descalça no azulejo limpo e gelado e gosto de dormir em cima dele também. Não gosto muito de chinelos, eles fazem meus pés transpirar, ok, tudo faz meus pés transpirar, só que chinelos me machucam as vezes, não sei. Gosto de tênis, são confortáveis e sim, eu gosto de marcas de tênis, porque... sim. Gosto de computadores, coisas eletrônicas e tudo que tenha tecnologia no meio, gosto de coisas digitais e celulares, gosto de telefones sem fio! Odeio gente preguiçosa e tá, as vezes eu sou um pouco preguiçosa mas é só quando eu posso ser. Quando alguma comida tem uma coisinha que eu não gosto, eu faço birra pra comer e no fim eu procuro outra coisa. Gosto de bacon, de batata frita e queijo. Gosto mais ainda quando vem tudo isso numa coisa só. Sei desmontar e montar um computador em menos de 5 minutos e quando eu era pequena eu arrumei um computador velho e depois daquilo eu quis fazer faculdade disso. Descobri que isso tinha que ser um passa tempo e não dava pra viver daquilo, então hoje eu só gosto mesmo. Já quis ser Web Designer e criar jogos de computador ou play 2, sério. E quando eu cresci um pouco mais quis fazer Administração de Empresa, mas aí eu percebi que eu nem tinha empresa pra administrar e desisti. Antes disso eu queria ser Empresária, por isso me lembrava dinheiro e porque eu nunca tinha visto uma empresária pobre. Descobri que é fácil ganhar dinheiro, se por acaso você for bom em alguma coisa. Já vi homens que vendiam cachorros quentes comprar um Fusion zero, então eu decidi que eu teria que ser boa naquilo que eu fizesse, não importando o que fosse, eu teria que ser a melhor. Eu sempre fui meio competitiva demais, em corridas, em futebol, jogos, counter-strike, need for speed, e outros jogos que eu viciava um pouquinho. Tenho preguiça de me empenhar muito em uma coisa, porque eu tenho medo de enjoar dessa coisa! Gosto de nadar, muito, sempre me considerei uma nadadora de mão cheia, até que um dia eu quase morri pra provar isso, então eu me conformei em ser apenas uma nadadora, percebi que dá pra morrer fácil fazendo coisas idiotas, das quais eu faço sempre e as vezes eu penso que eu já fiz cada coisa, tudo bem, eu não sabia o valor da vida, e até hoje não sei mas eu venho aprendendo, e hoje eu penso duas vezes antes de subir no teto de um cara e pedir pra ele acelerar porque eu estava surfando, é. Adoro aguá, mas eu tenho preguiça de tomar banho, parem de me zuar. É simples, tirar toda a roupa me cansa, sério. E ainda porque quando eu era pequena eu tomava banho e lavava a cabeça, mas eu não passava shampoo então meu banho era divertido (e eu acho que é por isso que eu fodi com o meu cabelo). Mas hoje tem que fazer tanta coisa no banho, como escovar os dentes, sabonete íntimo, sabonete normal, shampoo, shampoo de novo, enxagua, cabelo cabelo que não acaba mais, condicionador, espera espera, canta, dança, limpa o pé, enxagua enxagua, cai cabelo, cai cabelo, pronto. Nossa, tenho preguiça sério. Mas eu amo tomar banho. Queria que fosse mais prático tipo, agua limpasse tudo o que precisa ser limpado, mas não. Em questão de chuveiro não tem nada que eu ame mais do que o meu chuveiro, não é por que eu tenho nojinho de outras banheiros, nem ligo em tomar banho na casa dos outros e nem fazer necesidades lá, acho isso idiota, vai tudo pro mesmo lugar porra, porque tanta frescura?. Enfim, meu chuveiro é forte e ele vai pra um lugar só, não é o igual o da minha mãe que tem que ficar correndo atrás da água, sério, meu chuveiro é o melhor. Dá minha mãe, só o que presta é a cama. Toda vez que eu deito lá eu durmo. É impressionante como cama da mamãe é sempre melhor né? quando eu era pequena eu ficava doente e ia dormir com ela, era tudo o que eu precisava pra acordar melhor. Hoje eu cresci e vou pra lá só quando eu fico de ressaca, porque também ajuda. Odeio limpar casa, limpar qualquer coisa apropósito. Odeio lavar louça, se tem algo que eu odeio no mundo, é lavar louça. O que eu odeio mais do que isso? ouvir os outros me mandando lavar louça só porque sabem que eu odeio. Puta merda. Não que eu seja desorganizada, só que existem coisas que são desnecessárias; Como arrumar a cama. Me recuso a arrumar minha cama, eu sempre vou usá-la, sempre vou bagunçar ela e não, não arrumo minha cama, ela fica mais confortavel quando está bagunçada, sério. Não consigo dormir se eu estou com frio, nem com os pés gelado, ou mãos, se alguma coisa me incomoda, eu não consigo dormir, até eu ir lá e tomar coragem pra levantar e arrumar a coisa que me incomoda. Exemplo: um dia eu não achei meu short e dormir só de calcinha, e fiquei com tanta preguiça de levantar de novo que nao fui pegar meu short. O que aconteceu? Fiquei uma hora e meia rolando na cama até eu levantar, pegar um short. Aí eu dormi tranquila. É eu tenho essas coisas. Meus pés nunca esquentam, nunca, até no verão eles ficam gelados, eu acho que o sangue não chega até lá, ou não, sei lá. Quando eu era pequena eu fui e raspei meu braço, os dois, completamente, e hoje eu sinto vontade de me matar por isso porque eu sinto que tenho braços de homens, só não é mais do que os braços da Amanda, mas mesmo assim, não gosto, o que será que eu tinha na cabeça? Acho que a mesma coisa que me fez, com o mesmo gilete, raspar minha sobrancelha. Sério eu já fiz isso e eu tenho uma falha até hoje. Sei lá, eu ficava muito tempo em casa sozinha e eu não tinha muita coisa pra fazer, nem muitos amigos pra brincar. Alias, eu só fui ter amigos na adolescencia. Então eu ficava mais ou menos 6 horas por dia sozinha, com a casa só pra mim, e é claro que isso só podia dar merda. Acho que foi assim que eu aprendi a me virar sozinha, aprendi a cozinhar, desmontar coisas, mexer no computador, etc. Lembro pouquissimo da minha infância, quase nada. Só umas cenas, como morrer de dor na perna e chorar que nem um bebê enquanto meu pai me fazia massagem, vomitar, nossa eu vomitava muito quando eu era criança. Das minhas dores de gargantas insuportaveis, nas quais eu achava que iria morrer, sério. Lembro de ter tirado muito sangue, muito mesmo, e ter ficado muito tempo sem fazer nada, dentro de casa assistindo filmes idiota na sessão da tarde e depois malhação e esperar minha mãe chegar do trabalho. Nessa ordem. Sempre dirigi, eu dirijo desde que me entendo por gente, desde quando eu ia pra fazenda da minha avó e andava no meu cavalo chamado 'Whisky' e eu já sabia o que isso significava. Adoro andar à cavalo, mesmo! Eu dirigia o trator verde do meu pai, era incrível, ele era realmente verde e isso marcou minha infancia. Aquele trator verde. Meu pai fazia brincadeiras como, fazer bichinhos na sombra da vela, quando a gente ia dormir e até hoje eu só sei fazer um coelhinho. Quando minha irmã pedia maquiagens, eu pedia carrinhos de controle remoto. Quando ela quis um brinco, eu queria um relógio a prova d'agua. Ela pediu uma rasteirinha e eu quis a sandalhinha do seninha que vinha com outro relógio e uma bussula. Quando ela pediu dinheiro pra sair, eu pedi dinheiro pra ir na lan house jogar. Percebeu?. Não que eu não quisesse tudo aquilo, só que eu tinha prioridades... a minha diversão. Sempre. Depois vi que outra prioridade importante era o meu conforto. Porque eu descobri que nada daquilo que queria colocar em mim era confortavel e isso me tirava do sério. Quando eu cresci eu tentei consiliar coisas corfortaveis com coisas bonitinhas, e é obvio que isso não deu certo; olha pra mim. Minha mãe, minha irmã e a Tininha são as unicas pessoas que conseguem me tirar completamente do sério, não acho que muitas pessoas me viram realmente brava, sério, não me queiram ver brava, eu tenho medo de mim! Meu pai, bom, ele é um cara tranquilo, até ele perder a paciência e quando isso acontece é o fim do mundo, é a pior coisa, porque ele acha que repetir a mesma coisa incansavelmente vai mudar alguma coisa e eu tenho medo da voz dele, acho que é algum trauma de infância, mas quando ele fala comigo naquele tom de voz, eu sinto vontade de chorar, e isso é sério. Ele diz que é respeito que eu adquiri por ele, eu não acho. Acho que é só medo mesmo, medo do meu pai. Ele é drástico demais e as vezes isso funciona, mas as vezes enxe o saco e eu sempre falo pra ele, e eu sempre levo esporro, mas tudo bem. Queria que certas coisas na vida fosse tão simples como ele acha que é. A minha mãe me deu tudo o que eu precisei, não foi o que eu quis, nem o que eu pedi, foi o que eu precisei e isso tá bom. Ela é compulsiva por limpeza e pra tristeza dela e felicidade minha, não fui eu quem peguei esse hábito pra mim, nem a carol, nem meu pai, quer dizer: ela está sozinha nisso. Ela tem nojo de tudo, ela cheira até a comida, ela não deixa ninguém usar a escova dela e não toma no copo que eu, ou qualquer outra pessoa dessa casa colocou a boca. Ela sempre quis me apresentar como alguma coisa que eu nunca fui nem vou ser, felizmente hoje ela percebeu isso, meio tarde mas ok, e por isso que hoje ela não me apresenta mais, eu apenas saiu do lado dela e fim, gosto disso. Ela percebeu que quando precisar de alguém, é pra mim que ela tem que ligar. E eu percebi que ela precisa de muitos alguéns. Ela é uma anti-social bem diferente, e fazer o que? Eu acho que não sou eu quem vai concerta-la, então eu faço até onde dar, pra tudo ficar mais ou menos bem entre ela e a casa. A carol já parou de fazer isso faz um tempo. Por mais que eu goste de estar aqui, não posso estar aqui sempre. Minha saúde mental está em jogo aqui dentro, então eu gosto de vir de vez em quando e dar um ajeitada e depois de dois dias ir embora, é preciso, ir embora, sério. Meu cachorro, o Mau, não tem língua, a gente teve que cortar por que tava apodrecendo, foi triste, mas ele ainda é feliz e carente, como todo mundo dessa casa. Eu faço faculdade e pensei que fosse ser uma coisa completamente diferente. Na minha cabeça faculdade era o inferno na terra. Era extremamente difícil e extremamente recompensadora, mas está sendo bem normal. Bem fácil. Pretendo ter um família, sabe? Filhos talvez, uma casa, carros na garagem, uma piscina. Coisas normais, entende? Não precisa ter necessariamente um homem aí, pode ser uma mulher. Tanto faz, tem que me amar. Faz um tempo que eu olho pra pessoas e vejo 'pessoas' e não 'homens e mulheres', virou um grupo só. Gosto de namorar, gosto de estar namorando, estar com alguém, ser de alguém. Gosto de coisas melosas e de cenas de filmes e de morar juntos, gosto dessa idéia. Vivo de música, as vezes eu tenho vergonha do meu gosto musical, mas foda-se, sou eu quem escuto. Nada de artistas favoritos, só algumas musicas de todos os artistas possiveis.. menos Fresno. Gosto de fresno, de todas as musicas, gosto do lucas (vocalista) e do Tavares, papapa. ADORO brigar com quem eu amo, adoro! Gosto de discutir, de conversar, de falar, tudo que envolva comunicação, eu to gostando. Gosto de ouvir vozes, sempre. É acolhedor. Odeio que gritem comigo, sério. Vai gritar com a tua mãe filhodaputa, é isso que eu penso quando gritam comigo. Toda vez que gritam comigo eu fico tão brava, tão brava que eu sei que se eu abrir a boca eu vou gaguejar, aí eu nem falo nada, espero até a pessoa me ver tremendo e deduzir que já passou dos limites. Eu sou gaga, ou quase. Minha fono-audióloga me disse que são tiques nervosos. Ou seja, sou gaga do mesmo jeito. Mas antes era bem pior, muito pior, eu não conseguia falar uma frase completa sem parar umas 3 vezes pra respirar. Eu também não falava o 'R', sim, igual o cebolinha, foi o pesadelo da minha vida, não conseguir falar nem meu nome: kaíen. Eu dizia, que vergonha. Mas passou, nem me lembro quando comecei a falar certo, se bem que até hoje eu não falo certo, mas tudo bem. Odeio que notem que eu sou gaga, não é algo que eu acordo e penso: ah, queria tanto gaguejar enquanto eu falo *-*. Não é assim, é difícil pra mim, me deixa sem graça, por que na maioria das vezes eu nem percebo, porque é rápido demais. Perdi as vezes de quando eu fiquei calada só pra não ter o perigo de falar errado, isso era triste. Quando eu to nervosa, eu penso muito mais rápido do que consigo falar e quando eu vejo eu não estou nem falando, nem pensando, e isso é desesperador. Gostava muito de ler, quando me interessava, claro. Hoje ainda gosto, mas são poucas as coisas que me deixam interessada por tempo suficiente. Quando eu começei a escrever, era realmente num caderno, com folhas e uma caneta. Aí eu vi que minha letra era tão feia, mas tão feia que eu nao conseguia ler o que eu mesmo tinha escrito, foi quando eu decidi que tinha que começar a digitar e melhorar minha letra, óbvio. À 201 post's atrás eu falava de outras coisas e com outras palavras, eu acho que escrevia melhor, mais comprometida, mais vezes, tudo foi passando e só eu sei o que doi escrever 201 posts, quase sempre gigantes, quase sempre com todo o coração que eu tinha. É, antes eu tinha mais tempo...
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Disse que não era justa com você. E não sou. Você é a unica que não merece minha falta de paciência, de graça. E eu descobri que é só irritabilidade, são coisas que passam. A saudade me deixa um pouco irritada, a minha casa também, são pequenas coisas que na somatoria me deixam sem paciência. A verdade é que a unica coisa que realmente me acalma e me dá um pouquinho de paz, é você. É o seu amor.
Então não é justo, eu sei.
Me desculpa?
Eu sei que anda meio medrosa, minha medrosa preferida *-*. Eu sei também que eu não disse que ia a lugar algum, eu ainda estou aqui, como sempre estive. Vamos subir todas as escadas do mundo e eu sempre vou estar bem atrás de você, como sempre. Vou te pegar se você ameaçar cair, vou te empurrar quando você emburrar entre um degrau e outro, vou te abraçar quando você quiser descansar. Não importa quão meu dia tenha sido ruim, eu sempre vou deitar na minha cama e pensar em como você me ajudou a passar por tudo isso. ♥ Eu te amo.
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