Me peguei correndo pra minha pagina inicial do blog, porque tive um espasmo de criatividade e não pensei nem por um segundo pensar sobre isso, porque eu sei que sentiria e o deixaria passar, assim como estou fazendo a tanto tempo. Nota-se que isso não foi atualizado decentemente desde que... não sei. Não me recordo. Ando deixando coisas de lado, costumes, hobies (não sei escrever). Vou falar das coisas que eu não falo.
Deixei minha casa lá naquela cidade grande pra voltar pra minha cidade de 'duas avenidas only'. O ar que entra nos meus pulmões quando estou de férias é definitivamente mais gostosos, dá pra sentir como tudo fica mais leve, sem nada de mais pra pensar -não que quando tinha aula eu me importava tanto- mas é bom sentir tudo isso sem culpa.
As coisas aqui são mais diferentes, são mais discretas, o frio perdeu toda a vergonha veio a tona sem nenhuma restrição. Fui colocando tanto casaco e blusas que me vi uma pessoa extremamente abraçável. Minha família vem me tirando cada vez mais lágrimas e eu os dando cada vez menos resposta. O desespero as vezes chama aqui no portão e eu estou tentada a ir atende-lo. Me vejo sem nada mais o que fazer, pra todo lado que eu corro é uma coisa errado. Soa um alarme em cima da minha cabeça pra cada movimento que eu faço ou penso em fazer. Preferi ficar totalmente parada no meio da sala, balançando a cabeça as vezes pra perceberem que não estou dormindo e incrivelmente, não funcionou. Não sei mais pra onde correr então eu vou empurrando quando dá, torcendo pra que acordem de bom humor, pra que eu não esteja perto quando resolverem mudar de idéia.
Falei que perdi a pessoa que mais eu admirava. Não que ela se foi, ou que ela mudou. Eu simplesmente vi que não tinha porque admirar alguém que eu não queria mais ser. Isso foi um choque. Por mais que tenha perdido pessoas-admiráveis pelo caminho, nunca pensei que um dia eu fosse falar 'não, você está completamente errada e eu não acredito que esteja falando isso'. É, o mundo da voltas. E as pessoas mudam,ou não. Eu acho que apenas enxerguei algo que estava ali fazia muito tempo, só que agora eu estava com os olhos aguçados o bastante pra prever aquele movimento e me retirar antes que me acertasse. Ok, eu vi, você viu que eu te vi. Não te vejo mais assim.
Quando eu penso em destino, eu penso em complexidade. Quando me diziam 'um dia você irá entender' eu pensava: tudo mentira pra ganhar tempo. Ok, hoje eu digo 'um dia eu iria entender'. Pensar que eu tive que passar por tudo isso, tive que viver o que eu vivi pra chegar até aqui, nessa madrugada, completamente bem, completamente completa, com todos os pedaços do corpo e com um sorriso que me corta a cara, ok. Porra, não podia ter facilitado alguma coisa, senhor Destino? -não podia. pelo simples fato de que todos temos o que merecemos. E não que eu ache que está tudo justo agora, só sei que um dia, eu vou entender e tudo bem.
Adoro ler suas coisas, ainda mais agora que eu tenho o endereço. Ei, você já leu meu blog, porque mesmo achou que eu iria sair andando sem você? Bebeu?. Ah pobre menina, que acha que é assim que vai ser. Alguem avisa a essa menina que não é hoje, não foi ontem, nem será amanhã que você vai me ter assim, tão longe. Obrigada.
Eu amo ler suas coisas, ainda mais quando são pra mim. Ainda mais, quando eu sei que foram pra mim. Me pergunto o porque da demora da resposta, enquanto vasculho minha mente eu tropeço um ponto importante, um não, três. São três pontinhos que juntos querem dizer 'tenho medo de escrever e não ser o suficiente. Prefiro esperar e me fazer entender com os olhos'. Mas sério, o que eu realmente preciso que você saiba, quando eu acabo de pensar, eu te mando uma mensagem falando. Tudo o que eu fui amando e detestando, eu fui te informando de hora em hora, pra que eu não cometesse o mesmo erro de não falar e guardar as únicas coisas que eu não queria que ficassem dentro de mim.
Mas eu vou tomar vergonha na cara e te escrever um texto decente. Prometo.
Se eu tive uma verdade que sempre funcionou é
Você sempre vai mudar de idéia.
E quando eu digo sempre... é SEMPRE.
E se acostume com isso.
Antigamente eu me sentia traidora dos meus conceitos. Não soube eu que não traia ninguém. Os conceitos eram os mesmos, com os mesmos significados. Era eu, quem precisava de novas razões, morais, idéias.
A saudade virou minha sombra. Onde haja luz, ela está aos meus pés, me cercando, me lembrando de tudo que eu não consigo esquecer. A noite eu entro no quarto rápido e de luz apagada apalpo minha cama e deito, sem nenhuma fresta de luz eu me sinto mais segura. sem luz, sem sombra. Aí eu vejo o tamanho da encrenca. Vejo algo que toma conta de todo meu quarto, algo pesado e que faz barulhos. É a escuridão! Droga, entrei na sombra.
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Gosto dos seus gostos. gosto dos seus molhos, das suas musicas, do jeito com que você leva sua vida. gosto do jeito como você me faz rir sem perceber e como você acha que sabe de tudo. Gosto do gosto de lembrar. Gosto da saudade quando ela vem junto com a sua foto e não somente com o seu cheiro. Gosto da minha boca quando ela lembra do formato da sua e do seu cheiro, quando eu o sinto sem querer no meu cabelo. Gosto das suas raras expressões e do seu falso espanto comigo. Gosto da sua cara de quem não quer parar e de como ela muda quando eu viro o jogo. Gosto das suas letras, palavras e frases. Gosto do seu texto, do seu blog e das nossas fotos. gosto das suas mensagens animadoras pela manhã e das de saudade pela tarde! Gosto da sua voz de sono e da sua respiração de sono, da sua respiração de quem correu alguns quarteirões sem sair da cama, gosto da sua respiração. Gosto das suas palavras medidas e faladas cortando-se o final. Gosto do tom baixo. Gosto da cor que as coisas tomam quando eu te imagino nelas. Gosto, quando descubro algo que você não sabe que eu gosto.
Gosto do gosto de saber que alguém gosta de mim.
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Tenho que voltar a escrever. Escrever do jeito certo, do jeito que eu costumava fazer. Eu gostava mais daqui, quando haviam coisas bonitas e jogadas de um jeito bagunçadamente planejado.
Gosto mais de mim quando escrevo mais. Gosto mais de quando escrever era uma necessidade e não só uma opção.
Gosto... da palavra.
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